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入戏、太深______

莫入、流年。

 
 
 
 
 
 
 

 冥王星

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无去无从。
 
近期心愿别太无聊。
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「」铜钱草死了

2017-2-13 11:08:33 阅读48 评论0 132017/02 Feb13

游尔书/文

刚刚过了年关,马不停蹄的上了五天的课,接着就是一病不起,也不能说是不起,最多是个大病一场。像是要除去往年的污秽一样,年末未完的课程,年末未了的事,还有年末未生的那些病,还有,还有啊,一直强撑到年末的铜钱草。

眼里大多的事情变得无味起来,爱吃的想不起吃了,爱看的记不起看了,要做的也打不起精神。默默的觉得,应是假还放的不够足吧,但是心里总有个小人儿揭着自个儿的短,明明是放假放得乐不思蜀吧。

好些事,坐上南下的火车时便没有带着,不想想,也有点想要避着。后来,有些人我已记不起了,追想一下,该去问候的日子也忘记去问候了,想起要问候的时间,却会显出忘却的尴尬,便罢了,不若真的忘记好了。

待回来北方,待不声不响耗尽了元气撑过了五天课,待病了,倒是恍惚自己想了颇多该想又不该想的。最后是病是日日见好了,虽然咳得整个心肝脾胃都颤着疼,也是见好了。病着时常想起什么,清醒了又忘记病着时要想些什么,来来回回就这么浑浑噩噩的,倒也磨去了半月的时光。只是铜钱草却活不过来了,等忆起它的尸首的时候,干得一碰都是渣儿了。

又想起要养只猫,曾记得自己这样说过。“当我想干一件事的时候一般我都不去干的,担心自己冲动,所以三番五次都想要什么的时候,那就是真想要了,谁都别拦我。”然后焕焕说,“买我,自己吃自己喝自己洗澡,什么都不用操心,比猫好伺候多了。”几个人都笑了,我咳着,也笑,不知道是咳得喘不上气还是笑得。然后就没有然后了,我还是记得自己想要养一只猫,大概在一个合适的时候。

我希望有个喜欢花的猫,灰色或者任何颜色都好,不会长

作者  | 2017-2-13 11:08:33 | 阅读(48) |评论(0) | 阅读全文>>

「」久别重逢

2016-12-2 0:38:45 阅读53 评论0 22016/12 Dec2

文/游尔书

应该说,我不知道该写些什么,这大概已经成为一种习惯,在茫然无措的日子里,用文字记录下现在的状态,还记得,曾经的我翻阅着曾经的我时,觉得那些好笑的情节。

我曾经梦想成为一名作家,但我始终没有写完任何一本开了头的小说。之后我又想要成为影视工作者,但我依旧没有勇气闯入那个世界。而现在,我是一个浇灌祖国花朵的花匠,只是,我也只是一个并不专业的浇水师傅。

现在的我整日整日的睡不着觉,现在的我每时每刻的长着多余的脂肪,现在的我分分秒秒的在脑海里对每个人叫嚣着。

我想,我又是到了那个迷失的时候。一年半载,总有那么几天不知道自己为什么要活着,为什么要努力,为什么要无所畏惧。我知道我是到了那个时候,然后我也知道这只是暂时的情绪,最后我也知道这最终会过去的,这样的情绪。

现在,我是否该去计较,这样的寻找到底哪里是头。

我只是想要把这样迷茫的过程记录下来。

我知道,就算再叫嚣,该去上班打卡的时间,也一定会准时到。我也知道,就是在怀念,已经走过失去的时光,也永远称为过去。我知道,我知道的,然后,我允许在这个短暂的迷失的时光里,去小小的怀念一下。

明天,又是一天。或许明天会有所不同?

2016年12月2日星期五 雾霾重度 晴

作者  | 2016-12-2 0:38:45 | 阅读(53) |评论(0) | 阅读全文>>

「」总该有个开始

2014-7-25 19:06:05 阅读230 评论1 252014/07 July25

总之是该写些什么才好

路过了太多繁华,就开始想要与寂寞相伴,错过了太多故事,所以才希望可以不再遇见。我原以为我的世界是有所不同的,其实也不过就是常人所见的一天罢了。

太安静,也太寂寥。

天空是刚刚下过雨的天空,微风拂过的是夏日里不常见的清凉,阳台面向的是一片荒地,长着野草,郁郁葱葱的青绿色,还有积淀下来的雨水,倒映着芦苇晃动的身影,飞鸟略过的痕迹。

我一直把这样的生活看作是沉淀,总认为这样的过程,能让我发现自己希望的,想要的东西。还是只是本性难移,就这样浑浑噩噩的度过每个时光,不去抬头看任何一个漂亮的风景,听屋外虫鸣的声音。我想要的是什么,是那些或许从不会得到的生活。

希望宁静的生活,却又害怕被遗忘。假期像一个真空的匣子,在里面可以平静的生活,默默地看着时光流转过身边,可以不追逐,不在意,却会被忘记。

真空的生活,却也只有一个月的限期,一个月之后,我们还是要回到现实的生活里,那个不能看到清风拂过的都市里,再也找不到的宁静,然后就会找回被忽略的时光,笑,对着每个人,用力的微笑。

是雏鸟,努力学着飞的鸟

翅膀太弱小,所以才会飞的不高。风太大,我却太软弱。

更多的时候,拦住我们的,不是父母的劝阻,不是老师的告诫,也不是朋友左右的建议,只是心脏里,还缺少了足够沸腾的热血,缺少的,是自己承担后果的勇气。

若是飞不起来,只怪自己太软弱。

梦想,闹钟一样的存在

听着记不得名字的歌,看总会到结局的电视剧,没日没夜的瞪着空白的墙壁,然后被不知道某个词语戳到痛处。

作者  | 2014-7-25 19:06:05 | 阅读(230) |评论(1) | 阅读全文>>

/眼泪

2013-12-17 20:44:15 阅读201 评论0 172013/12 Dec17

有太多的话想说却不知道该从何说起,所以用眼泪来代替。

昏昏沉沉的在公交上时,因为私心所以没有让座给小孩,路过某处的时候,被一抹红色吸引。不是大红色披肩式的大衣,不是精巧的红色外壳的手机,而是一双泛着光的眼睛,泪光。

大概是分手?或者别的什么伤心的事。其实我也没那么好奇,到底因为什么而哭了,流了眼泪。不,应该只形容成流着眼泪。哭,并不是流泪,哭,是另一种姿态。我会回头,然后再看她两眼的原因,只是想知道,那个流泪的样子。

人,为什么总去纠缠流泪的原因,而不去仔细看看那些流出的眼泪。眼泪说了很多话,除了伤心,为什么不能再听到些其他呢?

咸咸的味道,刚刚流出来的,所以带着温热,透明着,划出一道痕迹,在脸上。眼泪,总能说出很多东西,咸咸的,不喜欢,咸咸的,很喜欢,其实根本不所谓是什么。眼泪,有时候,只想找到一个懂它的人而已。

为什么要流泪。

我曾希望自己学会为自己流眼泪,这样或许会更快乐。让眼泪告诉手机屏幕,其实我一点都不好,所以不要再问我“你还好吗”这种话。现在,我要对自己更好一点了,从现在开始,我的眼泪只会为我自己而流下了。

我这样告诉眼泪,眼泪告诉了屏幕,屏保却说手机不防水,严禁通过。

有一首歌,其中一句歌词我还记得的。“哦~眼泪~”真的是一句,再也想不起多的。

哦,眼泪。善良的人为他人流着泪,我并不善良,为什么不能为自己泪眼泪。哦,眼泪。会为某人而流眼泪,是因为爱上,所以该去爱为自己流泪的人不是吗?哦,眼泪。谁又在这多此一举,终是不会有人懂的残局。

作者  | 2013-12-17 20:44:15 | 阅读(201) |评论(0) | 阅读全文>>

「」不管我以后还会不会爱你

2013-11-7 21:37:46 阅读167 评论0 72013/11 Nov7

闲言碎语。然后又是一次努力过的尝试。

这应该是一段迟了太久的告白,直到有一天知道你再也不会看到这些,就像曾经那次一样。在这里,用这样方式记录此刻的心意。我的爱,是你。

不知道这样是不是爱的感觉,但是它已经延续太久,让人没办法判断这是从什么时候开始,又该什么时候结束,或者该不该结束?我在想你的时候,你是否也有想起我。

明明知道是朋友的开始,剧情烂到要死的暗恋。为什么洒脱的人也要败在爱情这样虚无缥缈的东西,一路四年,缓缓走来,无不常常回想这样的问题,自然是没有答案的,就在如今打算用文字记录的时刻,也不曾明白过。我爱过你,你知道吗?

曾经是守护,然后是离开。爱带给人的总是伤,却让人不愿放弃,原以为站在身后够久,有一天总会被理解,又以为,走得够远,就可以忘记,这也不过是,太过小看爱,高看了自己的洒脱。我在这里,你在哪?

要承认某些话说的言不由衷,却不是假话。祝福自然出自真心,如果位置上有另一个她,其它的她。我祝你幸福。

时间是一条长河,缓缓流淌,洗刷着记忆线的深刻。行走远方,扔掉手机,新的生活和新的人,重新开始,原以为的重新开始,可是世界上为什么会有缘分这样的东西,让人厌恶的缘分,另一个城市的相遇,比曾经更靠近的彼此。放过我吧,求求你。

想忘记,就算是骗自己。放肆的笑,什么都不要去思考,不会一个人安静的待着,忙碌忙碌忙碌,忙到想死,这样就不会有思念,不会想去靠近。我不爱你了,我不想再爱你了。

告诉每个人,需要有勇气,才会得到自己希望拥有的爱情。似乎敏锐的爱情专家往往才是最拿爱情没有办法的人,从未明白过,永远搞不懂的,是爱情。我到底该如何让放弃爱你?告诉我。

作者  | 2013-11-7 21:37:46 | 阅读(167) |评论(0) | 阅读全文>>

「」我们是否依旧在行走

2013-6-30 16:04:51 阅读199 评论0 302013/06 June30

我们用微笑祭奠失去了的曾经。

用忘记回报曾经血液的的沸腾。

最终,越走越远,是否有遗憾。

我依然在行走,却已经不是曾经的样子。

路过曾经,也只会笑笑。

不懂挽救,忘记了拥有的模样。

我还在行走,却是一条曾经万万不愿踏上的路。

见到回忆,就只能尴尬。

只会遗憾,只会拿心底里唯一的不舍去伤感。

一个人,一辈子到底可以应付多少悲欢离合?

若是明白总要失去,为何还要去拥有。我在努力离你远去,却依旧逃不开我们的靠近,明明知道要失去,却只能眼睁睁的承受拥有,再承受离殇。他们说,有些事,慢慢就会习惯。可是我依旧很难过。要练习到麻木。不如保留眼泪,偶尔流一次也好。 若是现在尽力,或许那时会不这么难过。

你会不会不忍心,在我为你难过的时候。

梦到底有多远,其实我并不想问。因为根本明白自己已经放弃追寻,就跟放弃尝试挽留傻傻等待四年的人。别问我是怎么笑着,怎么神态自若,怎么忘记哭泣。

作者  | 2013-6-30 16:04:51 | 阅读(199) |评论(0) | 阅读全文>>

8班的呢点事[完]    

2012-8-26 18:59:05 阅读250 评论3 262012/08 Aug26

by:微司冉

很久之前我还在计划,只是等到时间真的已经来到眼前的时候才发觉一切都不是期待的那样简单。有些事很快就会忘记,有些话不久就会无法再说出口,飘飘荡荡之后,留下的只是孑然一身的自己而已。

放弃理想的时候我曾安慰自己,人的一生总是要面对一些沟沟壑壑,懂得放弃并不算做错什么,这些话终归是用来安慰的,打心底里,我看不起被挫败了的自己。

一年前,我肯定不会知道今天的我是这样一个结果,依旧懒散,却带着疲倦。依旧平静,却带着沧桑。我想起呢些8班的孩子,我并不爱他们,我却羡慕着曾经的他们和我自己。

李哥说,相聚是缘。

我觉得,唯一的缘就是他给我的感觉那样的靠近一个人。所以在那个凌晨一两点的晚上我才谁的电话也不敢打,却打给了那样自称很二的播音老师,说实话,打完我就后悔来着。

可能做梦也不会想到有一天会有一个人恨不得把我杀了,除了我自己,我从来还没有想过何时何地怎样去结束生命,所以有一天我也开始去思考,该怎样去活着。不再被一个醉酒的白痴指责,然后威胁,然后从楼上丢下剪刀来。甚至我还清楚的记得看到脚边那把剪刀时我内心深深的悲伤,有一刻我曾想,为什么我没有那样死去,可是我更明白这一切都不值得我去难过。

回想起来,那应该是我十八年来第二次气的发抖吧。只是我都已经想不起让我愤怒的那个人的名字,却依旧记得那样愤怒的感觉。可能不再愿意交新的朋友,讨厌醉酒的人,删掉每个人的电话。做这样的事,只是觉得可以保护自己。

二十天的学习并不多,听课,看电影,然后写影评。空闲时牵着女伴行走在大都市的街道,

作者  | 2012-8-26 18:59:05 | 阅读(250) |评论(3) | 阅读全文>>

「」无踪

2011-11-23 19:54:29 阅读392 评论16 232011/11 Nov23

by:【微司冉】

......

11月11号。

脑袋昏昏沉沉度过,有谁半开玩笑地说了什么,我记得的,只是现在才想起来。

11月12号。

“喂,这次光棍节,我们一起过吧。”

“哎?可是我要上课的说。”

如今想起来还真是,迟钝。

......

人的沉沦。无非是,陷在回忆里无可自拔的伤感,对未来过度向往的痴心无望,现在当下毫无方向的被时光遗弃。

有人说,45°角抬头仰望天空可以看到幸福。我没有尝试着,在这个莫名的十一月里,我想,无论是什么样的角度,我的天空依旧阴霾。

我的未来有多远,坐在这个让人喘不上气的教室里,我不只一遍的这样问,或者是问身旁临近的某人,或者在问无尽的世界,再或者,我只是在问一个迷惘的自己。沉沦沉沦,沉沦至无底深渊。骑着单车穿梭于校园之间,举着太阳伞度过夏日,裹着厚重的棉织物跑过寒冬,整天埋头苦干,翻过一页一页的草纸,泄愤般揉掉一张新发的试题,然后再一点一点展开……

我疯狂的想遗弃这一段对未来而言的旧时光,可依旧被晨钟所敲醒,在每个向学校而飞奔的早晨,将它落失在风里。

......

我曾想,我是否活在一个梦里。一个循环往复,不可间断的时间机器上,放映着每一个人的生活,一不小心,咔,断了带,日子就结束了。一不小心,接错了胶片,光阴突然就成了一个惨淡无趣的东西,干扁而漫长。我想窥探自己的那台放映机,会不会在某一个地方有一片灿烂的阳光,闪耀的夺目?我在梦里见过的,一米青色的日光。

作者  | 2011-11-23 19:54:29 | 阅读(392) |评论(16) | 阅读全文>>

8班的那点事「1」

2011-8-18 20:35:39 阅读380 评论0 182011/08 Aug18

by:【微司冉】

2011.08.17

这故事不太长,掰着指头稀稀算一下,也不过十八天的日子。只是那都成了回忆,回忆总有一天会被忘却,所以我才想把它们记下来,等觉得自己不再年少无知且轻狂时翻出来看看,也是一件快乐的事吧。

2011.07.29【上】

清早我坐五点二十的火车,为此我再一次的在四点半就从心爱的大床上爬了起来。的确是第二次,因为之前不久我还为了西安的世园会赶过这趟车。不过有所不同,因为这一次起码我是用坐,到达西安的。

从28号就一直下着雨,辗转两趟公交,我到达省体育馆的时候才刚刚八点四十。有点冷,我庆幸自己有一点先见之明穿上了长袖。吃饭,我妈吩咐。因为从四点半起,我们还都没有吃过东西。

记得曾经在西安喝过一次胡辣汤,想想还真是很像。又麻又辣,等吃完,舌头用起来都不太灵活了。

找到学校的过程,说起来算是很不顺利吧。因为一字之差,省体育场变成了市体育场,我们走错了。

跳过等待,我们在车站坐上了去学校的车,并不远,很快就到了。

我对这样的乌龙表示不满,所以表情便少了很多。听被称为校长的人说话,点着头,我想这可能是必要的流程。

陌生的环境很让人变安静,当走进教室被老师成为文静的女生时,我不由得在心里微微一笑。接着便是周围的人不满的声音,谁不是一来都文文静静的?对啊,我也这么想,所以我配合的笑了笑。然后再次因为个头被当作话题,嗯,这个啊,习惯就好。

这个是8班,你们照顾一下新同学啊。去接过我并自称是班主任的莹说,前一句对着我,后一句对着教室里坐着的所有人。

作者  | 2011-8-18 20:35:39 | 阅读(380) |评论(0) | 阅读全文>>

「」没有光的幸福

2011-7-14 22:46:02 阅读587 评论1 142011/07 July14

by:【微司冉】

第一页。我原本以为的月色皎洁

天其实并不晴朗,偶尔有风,带着凉意,只是我并没有在意。

我在满欢欣喜,乘着微凉,呼吸晚间少有的薄凉的空气。夜市里摆的繁华如锦,车水马龙,灯红酒绿,我的眼掠过四处喧嚷的人群,满心的欢喜,总是欢喜。

凉意在渗透着肌肤,云遮住了的月,角落里有呜咽的声音,只是我听不见,因为我仍是满心欢喜着,一直满心欢喜着。

欢喜着,想告诉所有人,我将要努力的方向,那是我的一切动力。

第二页。开始起风了

开始起风了,开始蔓延起忧伤,云开始遮住月光,黑色开始笼罩夜空。

或许我不该对谁都保持自信,我不该对谁都相信不已,我不应该那么快乐,我不该觉得没人会不理解。

我不该这样,总有人会不理解,总有人会用你爱他来伤害你,总有人会在你满心欢喜告诉他你的梦想时,狠狠的刺伤你,无情的打击你,冷血的抛弃你,就算是他是你的亲人,就算是你们相互爱护,可那又怎样?你不按照他为你选的路行走,他就会伤害你。

他才不管事实的真相是什么样的,在他的国,他就是对的。

背后的灯光闪烁,我停在原地沉默,不曾抬头,那个离去的人,是否回首看过我?

第三页。一个人的路,满是忧伤

拼命忍耐也依旧是满眼的泪花,猛然抬头,是满是乌云的夜,月在隐隐绰绰的透出微弱的光,耳边的吵杂的人声,我像是一个失败的逃兵,慌忙奔向黑暗。

脑海里慌乱无比,茫然的走在黑色的空洞,我的眼里是么都没有,那里满是忧伤。

当风刮

作者  | 2011-7-14 22:46:02 | 阅读(587) |评论(1) | 阅读全文>>

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